Нравится нам это или нет, но есть много случаев, когда вопреки пожеланию построить «дом навеки», каким гости благословляли молодоженов на свадьбе, по разным причинам молодой паре это не удаётся, и брак преждевременно завершается. Иногда это происходит потому, что один из супругов рано умер, а иногда потому, что брак не удался, и пара вынуждена развестись[i].

К сожалению, в нашем поколении и особенно в последние годы количество разводов резко возросло. Настолько, что в определённых кругах процент разводов даже превышает пятьдесят процентов. То есть, больше распавшихся браков, чем тех, которые выдерживают проверку временем.

Хотя на первый взгляд это не очевидно, можно с уверенностью утверждать, что главной причиной лавины разводов в нашем поколении является ослабление веры. Отсутствие приверженности Одному Б-гу и Одной Истине, проецируясь на другие аспекты жизни, приводит также к отсутствию приверженности одному супругу; утрата монотеистических взглядов приводит и к утрате моногамии[ii]. От недостатка смирения перед Высшей Волей проистекает неготовность проявить, когда это необходимо, уступчивость перед супругом. Из эгоизма и преклонения перед человеком, а не перед Творцом, своя личная свобода предпочитается верности супругу, и так далее.

Когда супруги верят в Б-жественность, пребывающую над ними, и каждый сохраняет с Ней личную связь, это наполняет их любовь такой силой, которую она не могла бы найти в самой себе. Стремление всегда помнить, что их знакомство произошло по воле Б-жественного Провидения, осознавать, какую Б-жественную миссию они могут выполнить вместе, понимать, что испытания, с которыми они сталкиваются лицом к лицу, посылаемы им Свыше с целью достижения совершенства, открывает перед двумя любящими новые горизонты вдохновения для работы над своим союзом  даже если им и кажется, что они зашли в тупик. Как мы объясняли в первой главе, стих «и нить, переплетённая трижды, не легко разорвётся», источник силы любви проистекает из сплетения Б-жественных Душ супругов и самого Всевышнего, присоединяющегося к такому союзу любящих сердец. Без Него нить любви супругов (переплетённая дважды) «быстро порвётся» – любой кризис, бросающий вызов нынешним границам сил одного из них, угрожает разрушить существующую между ними связь.

Мы полагаем и верим, что большую часть разводов в нашем поколении можно было бы предотвратить, если бы в нашей культуре фундамент веры был прочнее, если бы люди удостаивались подходящего руководства, показывающего, каким образом сохранить свою любовь в рамках брака. Вышесказанное касается не только тех, кто осознанно живёт без веры, но и «религиозное» общество, убеждённое, что оно живёт с полной верой, – верящее, что оно верит – но не осознающее, насколько важно способствовать внедрению веры в повседневную жизнь. Часть из того, что мы старались сделать в этой книге –  в меру наших сил снабдить читателей, кем бы они ни были, инструментами, предлагаемыми для этого[iii] Торой открытой и Торой сокровенной.

***

Случаи развода и повторного брака поднимают ряд вопросов, связанных со всем сказанным здесь в связи с духовным тяготением между душами пары. Мы представили его как существующее вне времени и проявляемое посредством хупы и кидушин. Но что происходит, когда супруги разводятся? Разрывается ли общий корень их душ? Верно ли будет сказать, что у них вообще был общий корень душ? И если его не было, означает ли это, что тот период времени, когда они были счастливы, был просто иллюзией? Бывают ли вообще ситуации, при которых супруги должны развестись, или они всегда должны твёрдо верить, что сам факт того, что они поженились, означает, что они предназначены друг другу Небом, и должны делать всё, что в их силах, чтобы сохранить связь? А как насчет ситуации, когда человек был разведен или овдовел и вновь женился – можно ли быть соединённым в корне нашей души более чем с одним человеком? Если да, то, согласуется ли это с описанным здесь общим вечным корнем душ только для двух людей? Непонятно и многое другое.

Этого рода вопросы кажутся такими запутанными и сложными, что у нас возникает искушение полностью отказаться от идеи духовного тяготения между двумя душами. Однако, в сущности, все эти сомнения вытекают из неверного понимания понятий «тяготение» и «корень Души», и стоит только разобраться в них, как эти вопросы исчезнут сами собой.

Решение мы найдем в понимании того, что каждая душа состоит из различных уровней и частей. Наши мудрецы отмечали у души пять имен – нефеш, руах, нешама, хая и йехида – и в Каббале объясняется, что на самом деле речь идёт о пяти главных слоях, каждый из которых разделен на множество других слоёв[iv]. Хотя концептуально душа проста и неделима –  когда мы переходим с философской точки зрения на психологическую  она раскрывается перед нами как сложная и многослойная субстанция[v]. Всё множество событий, происходящих в нашей жизни, уготовано нам, чтобы позволить исправить те или иные составляющие наших душ, до тех пор, пока этот процесс полностью не завершится.

Это понимание заставляет принципиально пересмотреть все вопросы, которые мы подняли выше. Оно предполагает, что –  вполне возможно – один аспект нашей души предназначен для брака с определенным человеком в течение какого-то времени, а другой слой (или слои) души предназначены для сочетания браком с другим человеком в другой период. Это позволяет нам лучше понять те случаи, когда человек женится в течение его жизни не один раз, не отказываясь от понимания, что все эти браки «с Небес»: поскольку наши души сложны, они состоят из нескольких слоёв, иногда требуется несколько браков, чтобы исправить различные слои в них. Каждый из этих браков раскрывает общие духовные связи между супругами, касающиеся определённого слоя (или слоёв) в их душах. Он должен привести к каким-то исправлениям в этих слоях, и когда завершается работа – заканчивается его роль[vi].[vii]

***

Несмотря на то, что любой брак может обнаружиться в один прекрасный день как временный, как предназначенный исправить только один определённый уровень в нашей душе, а не всю их совокупность, мы должны помнить, что у нас нет никакой возможности узнать об этом заранее. Это из того рода событий, о которых возможно узнать лишь постфактум, после того, как прекращение брака стало свершившимся фактом. Что касается нынешнего брака – будь то наш собственный или наших друзей, или знакомых, советующихся с нами – мы должны всегда исходить из предположения, что именно он и является самой последней и правильной связью навек, что супруги связаны друг с другом на всех уровнях души, ещё требующих дополнительного исправления.

Другими словами, мы должны сделать очень чёткое разграничение между нашим взглядом на прошлое и нашим отношением к будущему. О прошлом мы должны полагать, что всё случившееся произошло по воле Б-жественного Провидения, направленного Свыше. Это основа еврейской веры: всё, что бы ни случилось, к лучшему[viii]. Даже ошибки и дурные поступки, которые люди совершают, на самом деле направлены сверху и являются инструментами, посредством которых Творец изменяет мир в соответствии с Его волей[ix]. Поскольку эти действия сами по себе негативны, необходимо постараться предотвратить их заранее; но после того, как они были совершены, мы должны признать, что, будучи нашими ошибками и прегрешениями, они одновременно являются и Б-жественными предопределениями, которые Всевышний намеренно послал нам, чтобы помочь нам сделать «капитальный ремонт» в наших душах, и смысл которых до конца не понятен человеческому разуму.

Таким образом, мы должны анализировать как брак, так и развод, после того как они уже произошли. Если связь перешла в брак, мы должны относиться к этому как произошедшему по воле Небес и предназначенному существовать вечно. Это верно даже и для тех случаев, когда выясняется задним числом, что в основе была допущена «ошибка» – один из супругов не знал что-либо важное о втором или возникло непонимание относительно взаимоотношений и самого брака. Подобные явления, безусловно, могут случаться, и такое случается (особенно в нашем поколении, в котором многие души более сложны и находятся в постоянном конфликте с самими собой, худшем, чем в прошлых поколениях. И в нашем поколении забыты или уменьшились навыки правильного выбора супруга или супруги в любом смысле этого слова). Даже в таком случае мы должны увидеть эту ошибку как исходящую от Б-жественного Провидения и не пробовать её исправить посредством еще одной ошибки – неоправданного развода. Мы должны помнить, что «Б-г умнее, чем наши ошибки» и знает, как направлять нас с их помощью, посылая нам нашу пару, в точности предназначенную для нас, путями удивительными и неожиданными.

Точно так же мы должны рассматривать и развод – или состоявшийся, или если мы уже твёрдо решили развестись. Как только решение развестись стало реальным фактом,  это становится  явным доказательством, что и оно направлено Б-жественным Провидением. С этого момента мы должны сменить подход и вспомнить, что, в случае необходимости, развод – тоже заповедь Торы и поэтому является позитивным явлением, и даже источником радости. «Раматаим Цофим«, один из выдающихся хасидских мудрецов, сказал, что когда муж разводится с женой, он должен признать следующее: «подобно тому, как брак предназначен Свыше, так и развод»[x]: если развод состоялся, значит, он был к добру, закончилось исправление этого уровня в нашей душе, и теперь можно искать более удачную пару (זיווג зивуг)[xi]. Так же и здесь: это верно, что развод произошёл не случайно, даже если в основу соображений и вкралась ошибка, которая привела впоследствии к разводу. Ни в коем случае не стоит повторять эту ошибку, но также не стоит и страдать из-за неё, ничего при этом не предпринимая для поисков новой пары[xii].

В качестве оговорки добавим следующее: несмотря на то, что оглядываясь назад, следует относиться к разводу как к благословению, до тех пор, пока женщина не вышла замуж во второй раз, для её бывшего мужа есть возможность (если он не коэн) жениться на ней снова, тем самым выполняя важную заповедь «вернуть свою бывшую жену»[xiii]. То есть, вполне возможно (и это самая желанная ситуация после развода, более того: благословение было спрятано в самом разводе), что отношения не подошли к концу, и через развод пара, оглянувшись назад, пришла к пониманию, что развод и то, что привело к нему, было ошибкой, что они не вложили достаточно труда в строительство здоровых супружеских отношений, и они могут исправить это, начав сначала. Пока они не состоят в браке с другими, это самое лучшее из того, что может получиться из их развода.

***

Разумеется, относясь к прошлому как к произошедшему по воле Б-жественного Провидения, вместе с тем нельзя делать вывод, что и на будущее стоит смотреть с чувством пассивного примирения, характерного для неудачника. Эта ошибка носит название фатализм – видеть будущее как изначально предопределенное и не оставляющее места свободе выбора и творчеству, тем самым уклоняясь от ответственности и максимального воздействия на это будущее с целью его улучшения. Однако будущее в один прекрасный день станет прошлым, и тогда мы отнесёмся к нему как к данному Небом, но, поскольку сейчас мы не знаем, что будет, мы обязаны принять на себя полную ответственность и идти по возможности самым прямым путем[xiv].

Это позволяет нам увидеть следующее: первое, если мы развелись – даже по ошибке – мы должны радоваться этому и идти вперед в поисках новой пары, не повторяя ошибок прошлого (это в случае, когда у нас нет возможности исправить первый брак, как мы говорили выше). Второе, если женились – даже по ошибке – должны и этому радоваться, предполагая, что этот брак навеки, и делать всё от нас зависящее для его сохранения и расцвета (отвергая мысли о том, что мы женились случайно и на самом деле нам больше подойдёт другой супруг или супруга). И только если мы старались всеми силами применять этот подход, и всё же брак стал совершенно невыносимым, только если мы уже использовали всё возможное, пытаясь его спасти, лишь после этого имеет смысл идти на развод. И тогда «поворачивается колесо» в мыслях, и мы в состоянии относиться к разводу положительно – помнить, что развестись теперь – это мицва (Б-жественная заповедь), и сделать это с радостью[xv].

Хотя отношения к прошлому и будущему различны и даже противоположны друг другу, на деле они являются частью одной и той же концепции. Эта концепция выражается в стихе: «прост [бесхитростен] будь перед Б-гом, Всесильным твоим»[xvi], лучше всего её истолковал Раши: «ходи с ним в простоте и уповай на Него, и не старайся предугадать будущее, но всё, что произойдёт с тобой, прими бесхитростно, и тогда будешь с Ним и Его уделом». Простота при таком подходе действует в двух направлениях: необходимо бесхитростно принять то, что случилось в прошлом, и также бесхитростно ступать в будущее. Применение такого подхода во взаимоотношениях означает, что в каждый конкретный момент мы принимаем, что все наши отношения, которые были в прошлом, были к добру, и хорошо, что они были. Но настоящая история нашей любви, полной и вечной, любви «лицом к лицу», такой, которая построит «дом навсегда» – начинается только сейчас[xvii].

***